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10 Secretos Los asistentes de vuelo no te dicen

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La última vez que tomó un vuelo, probablemente estaba preocupado acerca de si el avión iba a estrellarse, ¿no? Resulta que deberías haber estado más asustado por el café.

¿Cómo lo sabemos? Porque nos sentamos con tres auxiliares de vuelo, todos ellos empleados actualmente por dos aerolíneas principales diferentes, y les pedimos que compartan los secretos sucios que suceden en cada vuelo comercial. Obviamente, cambiamos sus nombres para proteger sus trabajos. Y no estamos nombrando a las aerolíneas. (Digamos que si ha volado de Nueva York a Los Ángeles, las probabilidades son bastante buenas de que haya volado en una de ellas).

Prepárese para que la inocencia de su aerolínea se rompa. Y recuerda, ¡siempre está el autobús!

Este artículo fue publicado originalmente por nuestros socios en MensHealth. com.

D Hurst / Alamy / Royalty Free Su café es probablemente descafeinado.

Alison: No hay forma de que alguien obtenga café con cafeína. No necesitamos un vuelo lleno de pasajeros inquietos. Queremos que duermas.

Brian: Bastantes asistentes de vuelo son bastante perezosos sobre la fabricación de ollas de descafeinado. Siempre lo hice, pero incluso el café normal solo tenía la mitad de la cafeína normal.

Dima Sobko / Shutterstock En realidad, es posible que desee evitar el café.

Brian: El agua que usamos para el café es bastante asquerosa. Se bombea desde un tanque grande, que no creo que se limpie muy a menudo, en todo caso.

Alison: Lo llamamos "fuentes de galera". Básicamente es la misma agua en los tanques de retención del avión que usan para los baños. Hasta donde yo sé, los tanques nunca han sido limpiados. Nunca.

Nancy: Ni siquiera pidas agua. Solía ​​llenar las botellas de agua con resortes de cocina y servir a los clientes. A menos que estés en primera clase, nadie obtiene agua embotellada real.

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Royalty Free Stock Está usted sentado cerca de los órganos del cuerpo.

Alison: La mayoría de los vuelos nacionales tienen órganos humanos en ellos. No abajo, arriba en la cabina principal, con los bolsos de mano.

Brian: He tenido pasajeros con refrigeradores que contienen órganos para trasplantes en la cabina. Muy regularmente, en realidad. No sé de qué se trata eso.

Royalty Free StockThat pasajero durmiente cerca de usted podría estar muerto.

Brian: Nadie muere oficialmente en un avión, porque crearía demasiada burocracia. Simplemente están ceñidos en su asiento y cubiertos con una manta. Sus compañeros de asiento deben sentarse al lado de un cadáver durante el resto del vuelo.

Alison: Tuve que hacer esto una vez.Todavía estoy traumatizado por eso. Les dijimos a los otros pasajeros que estaba borracho. ¡Fue una locura! ¡Era como Weekend en Bernie's !

Nancy: Incluso si hay alguien a bordo que está autorizado a proporcionar un certificado de defunción, nos aseguramos de que nadie lo sepa hasta que hayamos aterrizado y todos los demás pasajeros hayan embarcado el avión.

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AndreaAstes / getty imagesPuede revisar totalmente su correo electrónico durante el despegue o el aterrizaje.

Brian: Lo he hecho como un millón de veces.

Alison: Oh, sí, totalmente. El aterrizaje es el mejor momento para revisar su correo electrónico, porque los pasajeros no están tratando de llamar su atención.

Shutterstock A veces se tiran un pedo delante de ti.

Alison: Tratamos de apuntar a los idiotas, pero eso es difícil. Por lo general, hay daños colaterales.

Brian: Tiene un nombre, cuando una azafata camina por el pasillo y lanza lentamente un pedo apestoso en toda la cabina. Lo llamamos "cultivo de polvo".

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shutterstock. Si eres un imbécil, podrían meterse con tu comida.

Nancy: Este es un lema que escuché usar muchas FA: "No te enojes, consigue a Visine".

Alison: Nunca comas los panecillos de la cena. Nunca, nunca, jamás comas los panecillos de la cena.

Nancy: He visto FAs limpiar rollos de cena en los asientos del inodoro. Lo llamamos el suéter púbico.

Royalty Free StockThey puede desbloquear lavabos desde el exterior.

Alison: Es sobre todo un problema de seguridad, en caso de que alguien muera o se lastime allí. Además, las personas son estúpidas.

Brian: Una vez, una anciana no supo cómo desbloquearlo y comenzó a enloquecer por dentro.

Alison: Pero se debe principalmente a que la gente cree que están siendo astutos y tienen relaciones sexuales allí. Confía en mí, no te dejamos terminar. Cuando escuchamos a alguien hurgando en un lavabo, podemos abrir la puerta lo suficiente como para ponerlo en nuestros iPhones y tomar algunas fotos. Eso generalmente los detiene.

(¿Sexo en un avión? Eso es solo el comienzo. Obtenga más información sobre The Risky Sex Trend Más parejas lo intentan).

Stock StockTipping le dará más.

Alison: Nadie piensa dar propina a una azafata. Podemos hacer que tu experiencia de vuelo sea mucho mejor, si queremos.

Nancy: Bebidas gratis, galletas calientes. Eso no es solo para los pasajeros de primera clase.

Royalty FreeIt ayuda si creen que estás caliente ...

Brian: Si alguna vez has bebido alcohol gratis y no sabes por qué, es probablemente porque alguien en la tripulación cree que eres ' re bangable

Nancy: He hecho eso. Lo he hecho totalmente. No dormí con un pasajero, solo le di beneficios porque estaba caliente.

Alison: Te dicen que vestirte bien mejora tus posibilidades de ser elevado a primera clase, y supongo que eso no duele. Pero la mejor manera de pasar de la economía a la primera clase es ser muy, muy fácil para los ojos.